很想感嘆時間的飛逝，但語言貧乏，無法形容這轉瞬即逝的一年。

　　又到了一年總結之時，很慶幸今年自己交了一份比較滿意的答卷。2010年，因為司考的通過，讓我的這一年成為有收獲，是有*的一年。今年的精力主要在司法考試上，那就總結我的司考吧。

　　2010年的3月，我又一次回到了我生活了4年的重慶。心情極為復雜。同學，朋友大都開始上班工作，自己已經畢業了，很渴望用自己的雙手打拼自己的生活，很渴望獨立。而我又回到了這個學習的地方。這是一個痛苦的抉擇的過程，我掙扎過，徘徊猶豫過，痛苦過。但我最終聽取了太爸的意見，全心全意拿下司考，然后再考慮工作的事情。

　　又一次為了自己的法律夢，我再一次將自己推向了艱難。為此再次失去了太多太多，我曾經萬分痛苦，但我卻不曾后悔。

　　從來沒有想到有一天我會如此平靜的敘述我的司考生活，因為那是一個太煎熬人的生活，我想不會有人樂意再來嘗試一遍的。直至今日，我都始終不敢想象自己是否還有再來一次的勇氣。那是一段不堪回首的日子，每每想起，一陣陣的辛酸總讓我心情久久不能平復。司考的滋味，只有真正經歷過的人才能體會。所以，我驚訝于我今天的平靜。我智商一般，比起那些號稱一兩個月拿下司考的高智商的人來說，我的確很汗顏，我還差得太遠太遠，但我真實的走過了那個過程，每一步，每一個腳印都透著太多的汗水和心血。

　　從4月底到9月底，整整5個月的時間，我將自己傾其所有的精力奉獻給了司考。

　　五個月，整整的160天，沒有電視，沒有娛樂，沒有逛街，沒有聚會，沒有休閑，甚至沒有休息。

　　整天的生活只是在三點一線間游走。整天的生活除了睡覺和洗澡之外，就是看書，看書，看書再看書。

　　五個月，整整160天，頭發瘋狂的掉 活動的空間里隨處可見掉落了的長發。曾幾何時，怕梳頭發，怕看見大把大把的黑絲滑落。皮膚越來越燥 黑眼圈越來越濃重。長久的坐在桌前，肚子上的游泳圈一圈又多了一圈。

　　看著鏡子中憔悴的自己，有時候會心疼的紅了眼圈。但也時時告訴自己，挺住，一定要挺住!

　　總是在太陽上班之前起床，星星熟睡之后再安眠。

　　每天清晨，當整個城市都還在熟睡時，我已經旋開了臺燈記憶法條，

　　每天深夜，當整個世界都已經安靜下來，我依舊在研究著司法考試習題里那永遠做不完的習題。

　　連走路時也時刻戴著耳機，聽著MP3里下載的講座和錄音，記得那一次，在連續聽了8個小時后，耳朵里面突然開始劇痛，抽搐著整個頭都痛，耳朵里開始流出一些黏糊的液體，巨大的疼痛和恐懼吞噬著我，浮想聯翩，很怕自己就此聽不見了，但就在當時，我卻仍然堅持著在教室里看書。事后連自己都開始有點佩服自己，但始終說不清楚是什么支撐著自己，只是之后就再也不敢這樣聽錄音了。

　　長久的睡眠不足和巨大的壓力，讓我常常感覺眩暈，感覺身體有點支撐不住。

　　很長一段時間，我每天的精神都依賴著咖啡，每天大杯大杯的沖咖啡給自己提神，以至于司考后一聞到咖啡味，胃里就會開始翻滾。

　　很長一段時間，我每天早晨睜眼時都覺得自己已經支撐不住了，但卻又咬牙撐了一天，一天又一天。每天清晨鬧鐘響起的那一刻，都覺得好絕望，好痛苦，好想哭。但心里總有一個聲音又堅決的提醒自己：不可以倦怠。每天都是閉著眼睛穿好衣服，然后身體才醒過來。

　　五個月，整整160天。極少和同學，朋友聯系。

　　其實常常也很想有人關心和鼓勵，但卻不愿意把自己的苦告訴任何人，不想愛我的人為我擔心，更怕失敗，怕失敗了，自己無法面對自己曾經付出的這些努力。步入九月，這最后的沖刺期時，我有點要崩潰的感覺，徹底的病倒了。頭痛，痛起來頭都要炸開的感覺，暈的厲害。我知道這不是病，只是自己太累了，太緊張了，壓力太大了。但我沒有辦法緩解，我強迫自己躺下來休息，但無論如何也睡不著，更是什么書也看不進去。我不敢告訴任何人，不想在這個時候讓大家著急擔心。偷偷的去看了醫生，偷偷的吃著去痛片，強迫自己坐下來看書，雖然痛苦，但我知道自己沒有選擇。我不能失敗。我必須堅持。咬牙堅持最后的努力。

　　9月11 ，12號考試，從8號到12號，整整四天的時間 ，我總共加起來的睡眠不足十個小時。3點鐘睡下，5點多就又爬起來看書。不把所有的內容再最后掃一遍，我真的不能踏實的進考場。四場考試，四瓶紅牛。不知道是紅牛起效了，還是自己強大的精神戰勝了自己，靠著10個小時的睡眠，我紅腫著眼睛考完了四場。考完后，坐在回家的車上，我的眼皮就再也不能張開，仿佛眼皮有千斤重，沒有張開的力氣。

　　11月21日。*出來的日子。

　　進入那個星期后，昆明的天氣就開始陰沉，整整陰沉了一個星期。寒冷，陰雨。一下進入深冬的感覺，這在四季如春的昆明不多見的。曾有人說，惡劣的天氣意味著世界末日的來臨。還有考生說，11月21日早8;30將是最黑暗的時刻。網上之前有人謠傳20號會出*，于是20號一直等到零點，輸入準考證號碼時，我的手居然抖得厲害，冰涼冰涼的。結果 虛驚一場。但我卻真的已經沒有了再輸一次的勇氣。21日早晨8點半出*，但我卻窩在被窩里不愿起來，思思知道我怕看到結果，所以讓我睡著她去查。漫長的等待……，看看9點了，思思依舊沒有來叫我，我想完了，肯定沒有過了，思思應該是怕我受不了，所以沒有來告訴我，就在我要絕望的時候，她悄悄進來告訴我，豬，你過了。我不敢相信，穿著睡衣就被她拖到電腦室。一遍又一遍的看著分數，我的淚突然滑落。很多人在見到*的時候都哭了，我一直覺得自己不會。但當那一刻來臨時，我卻真的不能控制，漫長而艱苦的復習途中，我沒有掉一滴淚，但收獲時刻，我卻不能自抑。所有的辛酸，苦痛在這一刻席卷。21號晚上，那是幾個月以來睡的最好最踏實的一覺。那一晚，我終于卸下所有的重擔，那一晚我才知道自己居然是那么累，那一晚，我才知道睡覺居然會那么幸福。