失敗面前我還是哭了-難忘的五次成考經歷
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聞。早就想把這種驚喜的發現寫出來，但總是推拖說是沒有時間，故而沒有寫，其實歸結起來一個字-懶。
半年前的成人高考使我記憶猶新。從準備參加考試的那一天起，幾乎每天都在看書，但有沒有效率就另當別論了。復習資料從東家找一找，西家搜一搜，網上查一查，書店看一看，不知道有用還是沒用，反正看了就比不看好。那時候盼望著報名，盼望著五月，盼望著分數線，盼望著錄取通知書，盼望著上學的事......同時也想著沒上分數線，考不上的下一步打算是什么等等問題。
漫長、可怕、難熬的五一長假
放七天假，真是太好了！去爬山、去海南、和同學聚會......有好多好多想要做的事。然而我卻不行。五一長假那是我的最后沖刺階段，那七天都在屋里泡著，不管白天黑夜的看書。事先還做了一個復習計劃：一號數學，二、三號看政治，四五號看地理，六七號看歷史。但事實上這個計劃我根據就施行不了。拿起歷史想看地理，提起政治又想著數學公式，終于病了，病名為：考前綜合癥。其主要癥狀為，想睡覺的時候睡不著，躺在床上特興奮，起來看書上下眼皮就打架，閉上眼睛就如同坐在飛奔在高速路上的汽車里看著外面向后跑的松柏，一會改革與發展的關系，一會sin90度是多少，一會歐洲經濟發展的原因......直至心率過速，吃粒安定來緩解一下。
假期真是在緊張驚恐中渡過的。七天就是這么熬過來了，馬上就上考場了。
坐在去考場的車上還在假模假式的看書，其實誰都知道那時候也就是自我安慰的看一下，不會有什么特別的幫助。倒是窗外那熟悉的環境使煩躁緊張的心情有所緩解。所有人都明白基礎都是在平時打下的，不在那一會兒時間。考前等著上考場也是一件很難受的事情，早不讓進去，在外面又沒有安靜的地方，每個人都拿著一本書狂看，好像最后看的那一眼就是一道關鍵的題，自己扣題有多準。我也是一樣，臨交書的那一剎那，總是死記一點東西，然后心里默默地為自己祈禱：上帝保佑我記的這一點東西是考卷上題。試卷發下來，越做手心越出汗，腦子里一片空白，都不知道作文那800字是怎么給拽上的。更不知道那120分鐘和90分鐘是怎么過的。我想考試的時間將是人一生中過得最快的時間了。
我有個習慣，在做不喜歡的事時總是想明天的這個時候不就完事了嗎，再困難的事你不也得自己親自去做嗎？總是期待成人高考兩天后的星期一馬上到來。其實當星期一真的來臨的時候，心情并沒有放松下來，還是惦記著考試的事。
總會有人問你，考得怎么樣，*什么時候出來，報的是哪個學校的什么專業。我知道每個人都沒有惡意只是想關心你，但那時候真的是躲著人走，一種莫明其妙的自卑感油然而升，我想那不應該叫自卑，確切的說該叫虛榮。因為-我怕，我怕別人問我是哪個學校畢業的，我怕別人問我的學歷是什么。在我認為如果考試沒考上是一件很沒有面子的事，考試對我來說是當前最最最重要的事情，沒有任何一件事能和它比。
錄取通知書的到來
難熬的十五天終于過去，能查分了！拿起電話聽筒，每按一個鍵都非常謹慎，1-6-0-5-7-8-8，左對右對，生怕按錯，盼來的是一個盲音-電話占線。繼續拔16898211，通了，緊張的不得了，腦子里一片空白，仿佛能聽到心臟在跳聲音，前面已經記不得說的是什么了，只是顫顫威威機械的按著提示音把準考證輸進出，電話那端傳來一個沒有任何表情的聲音，語-文-七-十-八-分，政-治.....終于報完各科*，總*出來了，拿著聽筒，想著自己的*，馬上聯想到的事便是上沒上去年的分數線，能考上哪個學校，歷史怎么得那么點分，比估的分少了二十多分，電話的那端已經掛機，我卻在位子上呆呆的坐了兩分鐘。
看著記錄的分數不知道高興還是悲傷，上了去年的分數線，但據說報考人數多，招生人數有限，是從上到下的選分上，所以心里一直忐忑不安。分數出來了，下一步就是給報考的學校打電話，從第一天知道*到最后一天知道被錄取我想我打的電話不下二十個。每一個電話都讓我失望而歸，因為"今年分數線沒劃定，學校的擴招不知道通過沒有"，等等的原因。于是那段時間我又每天都在盼望中生活。
錄取通知書終于下來了！我小心翼翼地把它打開，認真仔細地看著每一頁紙(錄取通知書、新生報到須知、學費一覽表)，我真是左看右看，上看下看，我真是太高興了。記得那天下著小雨，拿到通知書，我自己在雨中走了半個多小時，牛毛般的小雨打在臉上非常的舒服，小雨洗刷了我那昏昏的頭腦。我憧憬著上學后情景。
報名后發了新書。拿到新書心里有一種說不出的滋味，甜，那是因為有學念了；酸，那是因為考了三年；澀，是因為這一張通知書對我來說真是來之不易呀。
找來掛歷紙，熟練地為每一本書包著書皮兒，鄭重地在新書上寫下自己的名字，跟上一年級的小學生一樣興奮且好奇的翻看著每一本新書。
難忘的五年考試經歷
寫到這兒不由得眼睛有些濕潤，十七歲、十八歲的時候，我參加過兩次在校高職考試，均未被錄取。那個考試機會是要在學校留校一年后才能有的，而且考試名額也有限。其他同學都紛紛的找工作，享受著畢業的快樂，更享受著自己掙來的錢為自己裝點，而我卻多在學校賣了一年的苦力氣。(當然是一分錢都沒有，那時候總是拿有"失必有得，先苦后甜"之類的話安慰自己)最終的結果不用說當然是我沒考上，十九歲的我參加了工作。
兩次的考試失敗，我并沒有氣餒，因為那種考試不是很容易就能考上，確實是很難的。我相信憑著兩年參加考試的基礎和經驗肯定能順水推舟的考上，于是我滿有信心地參加了2000年成人高考。扔起有多高，摔下就有多重，我第一天成人高考失利了。我哭了，哭的非常厲害，因為我的付出真是太多了，不管從什么方面我都有考上的理由，不知為什么就是付出的和得到的不成正比，我在日記里經過寫到這句話，我覺得命運對我來說是不公平的。
我不服氣地也是沒有辦法地準備了2001年成人高考，7在我認為是個吉利的數字，然而卻沒有給我帶來好運。那年的七月爸爸查出多發性骨髓瘤(癌癥中的一種)，當時我覺得天都要蹋下來了，但是我知道既來之則安之這句話，我家里醫院的跑，為化療，為住院，為買藥，為辦毒麻卡，有好多好多的事情等著我辦，考試我以無力了。最終參加了考試，但可想而之*離錄取線相差甚遠，我又一次落榜了。不能完全把沒考上歸結在現在已經不在了的爸爸身上，那樣想太過份。
總結
語言平平，如同一長篇日記，它記下我成人高考的考試經歷。對于二十五歲的我來說，我覺得歲數真是太大了，學起好多東西來不像在學校時那樣順手，同時也感受到邊工作邊學習的辛苦。
想想幾年前，我正在上課，復習，找資料，緊張的渡過的五年時間，想想真可怕，就這樣五年寫進我的歲月。現在想起來其實一次的失敗真的不代表你永遠的不行，我想上帝是公平的，只要努力了，勝利就會向你招手，成功的天平也會傾向于你。
我要感謝：我媽，因為我媽總是對我說："考不上沒關系，下次再考；別在學了，再學該傻了；考吧，考上了學費我給你出"。媽沒有太多的文化，就是一個很簡單，很普通的一個農民。她說的每一句都沒有那么深奧，沒有那么哲學，但是她說的每一句都非常的實在，讓我感動，她的那種關心讓我有一種如果考不上不是對不起自己，而是對不起媽一樣；我要感謝：我姐(同事)，我沒有姐姐，但是我想她比我親姐姐還要關心照顧我。我是很情緒化的人，一點的不高興都掛在臉上，沒有一件事能逃得了她那火眼金金的大眼睛。我高興，她替我高興，和我一起分享每一分快樂，我憂愁，她想盡一切辦法來開導我。我喜歡和她一起聊天，她非常有內涵，有她聊天不是在僅僅的聊天，能聊出好多你從來想不到的東西。在我最難的時候她能及時的給我送上安慰，話雖不多，但對我來非常的重要；
我要感謝：所有關心幫助過我的人，我是一個很幸運的人，在我的身邊有一群關心愛護我的人。
打開臺燈，把寫的流水帳拿出來看，我想對于外人來說這只不過是一個簡單、平淡的回憶而已，而對我來說卻是一段很痛苦的經歷，五年，可以做好多的事情，一生能有幾個五年，但對于我來說這五年我想是我人生中最重要的五年了，我有失有得，有喜有悲，有哭有樂，回想這五年，我想大哭一場，為什么哭，為自己高興終于如愿以償的考上了，不知道；為什么哭，為自己這五年一直在荒廢中度過，不知道；為什么哭，自己一無所有哭，不知道。但我知道我前面的路還很長，我會堅定信心的一直走下去！
